Какие бывают типы покупателей подержанных автомобилей?

Многие из нас сталкивались, столкнулись или обязательно столкнутся с вопросом продажи своего автомобиля - своей "ласточки", которая долгие годы служила нам верой и правдой, выручала в самых чрезвычайных ситуациях и притягивала внимание окружающих. Вопрос продажи машины нередко оборачивается хлопотами, а, возможно, и настоящими трудностями перевода, если потенциальный покупатель родом из ближнего или не очень зарубежья. Или же общение с прекрасным полом может до возмутительности изменить мнение о прекрасности этого пола.

Предлагаем ознакомиться с классификацией покупателей автомобилей от человека, для которого продажа автомобилей является своеобразным хобби, основанной на его личных наблюдениях:

Как то раз я выкладывал описание "типажей" посетителей автосервисов. Теперь черёд настал покупателей авто, основанный полностью на моих наблюдениях. Почему? Кто меня знает, тот знает. Итак, поехали:

• Тип первый - "Серьёзный мужчина". Этот тип приезжает один либо с помощником, в основном, вечером, после рабочего дня. По телефону не интересуется о техническом состоянии авто, лишь о документах. Приезжая на места, сразу без разговоров достаёт фонарик и начинает осматривать все нужные места и агрегаты. Чётко знает, что ему нужно и сколько он готов за это отдать. Знает реальные цены на данный момент. Полностью адекватен. За 15 минут находит все минусы авто, о которых знаю только я. Если авто его устраивает, торгуется только для приличия - если не уступить, купит всё равно, потому что то, что его устраивает, он уже нашел.
• "Туристы". Напоминают женщин в выходной день на прогулке по торговому центру. Есть некая сумма денег, а что хотят - даже примерно не представляют. Приезжая на место, какое-то время просто стоят на месте и смотрят на авто. Когда проходит ступор, начинаются примерно такие вопросы: "А эта резина хорошо по снегу гребет?", "А этот ароматизатор в салоне как пахнет?", "А запаска есть?"... Ну и всё в таком духе. Позадавав "умные" вопросы, спустя некоторое время удаляются.
• "Девушки", любимый тип покупателей. Звонят сами, но приезжают только с мужчиной. Не важно, что мужчина этот понимает в устройстве автомобиля также, как в приготовлении салата "светофор" - он же мужчина...
  Интересует больше расцветка ткани сидений, чем техническое состояние машины. Пару реальных историй из моей практики. История первая: продавал свежее авто в идеальнейшем состоянии, куплена в салоне, одна хозяйка - девушка, пробег минимальный, никогда не бита и не крашена, на совершенно новых колёсах и дисках, работает абсолютно всё, и в салоне запах нового авто. Приезжает пара... Мужчина, видя состояние машины и очень демократичную цену, через 10 минут говорит - "Я ее беру!". Девушка тут же: "Нет! Мне она не нравится! Почему? Она же в отличном состоянии!" - "А у нее дворники НЕКРАСИВЫЕ!" Там стояли обычные не бескаркасные дворники... Не взяли в итоге. Аут!
  История вторая: Продаю Лачетти... Приезжает ещё одна пара. Женщина через пять минут осмотра: "Она бита была, у нее щель(!)" - "Где?" - "А вот!", - и показывает на щель (3-4 мм) между закрытой ПЕРЕДНЕЙ и ЗАДНЕЙ дверьми! Я просто не нашёл слов для ответа... Просто стоял и молчал. Девушки, я вас очень люблю...
• "Родители". Родители, покупающие первое авто своему любимому чаду преимущественно мужского пола. Одного это "чадо" на просмотр авто не отпускают. Ведь столько жуликов сейчас! Приезжают с уверенностью, что каждая вторая машина продаётся только потому, что была вначале утоплена в ближайшем водоёме, затем высушена и разбита, после чего её пять частей собраны вместе и проклеены на суперклей, чтобы потом "втюхать" их великовозрастному дитяти. Ах да, и документы, конечно же, отпечатаны на цветном принтере. Потому её как лет пять уже безуспешно по всему миру разыскивает с горючими слезами Интерпол. Каждый скол в 5мм на крыле расценивают как попытки скрыть последствия страшного ДТП, найденную каплю масла под капотом - как следствие убитого движка. Цена для них и техническое состояние не имеют значения. Купят в итоге у того, кто сможет убедить их в обратном, продав в итоге вымученный в "узбек-такси" Ланос или Нексию с пробегом в полмиллиона км, облитый краской с химчисткой салона после аварии с парой трупов.
• "Ребята с ближнего зарубежья". Торгуются уже с первой минуты разговора по телефону, хотя в объявлении БОЛЬШИМИ буквами писал "Без Торга!". Аргумент у них железный - "Эээ, слющай, троюродный брат моей двоюродной тётки купиль такой же на 50 тыс дешевле!" и "Эээ, брат! Я такой автомобиль видель вчера на рынка, он стоиль на пятисят дешевле!" Если, действительно, не торгуюсь, обиженно уезжают.
• "Чёткие Пацаны". Гордо приезжают на встречу на "вусмерть" ушатанном Бумере или Ауди начала 90-х с волочащимся по асфальту глушаком и свисающимися салонными ковриками из тех мест, где ещё 5 лет тому назад у этого франкенштейна на колесах были пороги. Приезжают группой из 3-5 человек. Почему - не знаю. Наверное, стадный инстинкт, как у всех баранов. Техсостояние авто им вообще [не важно], вопросы из серии "А чё, магнитола чёткая? Покежь, как трынчит!", "А скока едет, 200 км выжмет?" "А че, внатуре выжимает до стошки нормально?" Увидев в багажнике наличие саба и врубив музон на полную, убеждаются в "правильности" авто и, скидывая с ценника "пятерку", соглашаются на сделку, но с рассрочкой на пару-тройку месяцев, "Типа, счас с баблосом непруха, но скоро всё будет ништяк". Получив отказ в автокредите, пугая бабушек рыком оторванного глушака, устремляются дальше по пацанским делам.